1st Day

Hoje foi o primeiro dia de escola da M.
O primeiro de M-U-I-T-O-S anos...

Começou hoje a fazer a integração. Deixamo-la de manhã e fomos buscá-la antes do almoço. Amanhã só virá embora no final de almoço e será a sua primeira refeição na escola. Quando chegamos para a ir buscar não quis saber de nós e começou logo a dizer que queria ir escrever. Foi difícil tirá-la de lá sem choros porque queria brincar com os meninos (dizia ela). Eu sei que os primeiros dias são assim fáceis, tudo é novidade, o pior está para vir quando ela perceber que isto é para SEMPRE!!! Aí sim vou ter que arranjar força (não sei bem onde) para aguentar o choro dela por não querer ficar...

Quem não está muito bem sou eu... Ao contrário da Minhoca eu chorei quando lhe virei as costas... Sinto-me perdida, desorientada. Não sei bem como me organizar em casa sozinha. Estes primeiros dias ainda tenho o pai, mas e depois???? Enquanto não arranjar trabalho estar assim neste silêncio vai ser assustador!!!! Ela está a crescer tão depressa... Sabia que este momento chagaria mais cedo ou mais tarde e até achava que estava preparada para esta separação, mas a verdade é que não estou... nem sei quando estarei...

 

 

I'm back!!

Espero que 2013 tenha começado da melhor forma para esses lados.

Por aqui as coisas não têm corrido muito bem, mas isso não é novidade pois não??

No primeiro dia do ano quase pegamos fogo à casa quando nos lembramos de fazer um brunch em casa e EU me esqueci das torradas no microondas (a casa ainda cheira a fumo!!!), as paredes do meu quarto estão a ganhar MUSGO, pois é... tem chovido tanto que em pouco mais de um mês começamos a ganhar humidade dentro de casa (além da que entra na lavandaria e na sala), e o nosso "fantástico" condiminio diz que nada pode fazer porque se trata de má impermeabilização do edificio e não há dinheiro para obras!!!!

O tão esperado trabalho NÃO chega e já estamos no dia 18... ai e tal tem paciência... pois... essa já acabou HÁ MUITO!!!

Um bicharoco atacou os papás cá de casa e andamos os dois a cair pelos cantos com dores de estômago, enjoos e tudo o que lhe diz respeito. Felizmente a Minhoca não foi afectada.

Ando com um péssimo humor, já nem me consigo ouvir... tenho tido insónias terríveis... ando às voltas na cama e depois só dá para atacar o frigorifico, a balança, o sedentarismo e a roupa já estão a acusar o meu mau comportamento...

E já estamos as duas novamente sozinhas...

Sinto-me cada vez mais sozinha... amigos, acho que já não sei o que isso é... não tenho a vida que tinha, um filho muda TUDO. A minha vida, os meus horários, as minhas saídas são todas feitas em função da M, não posso andar metida em cafés todas as sextas e sábados até as tantas, não posso e NÃO QUERO. Deixei ficar a M uma vez com a minha mãe e acho que ela não se mostrou muito receptiva para o fazer outra vez, apesar da Minhoca se ter portado muito bem, pelo menos é o que ela me diz. Eu compreendo, claro, a minha Mãe tem a vida dela, não está por casa, não tem horário fixos e bem sei que tembém tem as suas saídas e como tal não gosto de me impôr.
A crise e só um a ganhar também não permite manter o nível de vida de antigamente, fins-de-semana fora e jantares atrás de jantares também deixaram de ser possíveis. Os amigos afastaram-se, se eu fiz alguma coisa para evitar, tenho plena consciência que não. Sou bichinho do buraco, fecho-me na minha concha e gosto de sofrer sozinha. Não gosto de me vitimizar e faço tudo para que minguém se aperceba do que temos passado, NINGUÉM compreende que não gostamos da Suiça e que não queremos lá viver!!!
Isolo-me...
Eu sei que isso não é solução para nada e quem não é visto não é lembrado, sei que devia mudar e eu tento isso muitas vezes, mas quando dou por mim... bummm... já fechei a conchinha outra vez.

Tenho fé neste ano porque pior que isto não pode ficar pois não?!



A Miss M está maravilhosa, mas eu sou suspeita para falar!!! Tem sido uma menina maravilhosa. Anda sempre bem disposta e tem sido a minha companhia. Para grande tristeza minha não gosta de brincar com bonecas. O que ela gosta mesmo é de bolas, telemóveis de talheres e de passeio!!! Fala pelos cotovêlos e é uma verdadeira macaquinha de imitação!!! Ela tem sido mesmo o meu melhor projecto!!!


Prometo voltar a ser assidua a este e aos vossos cantinhos!!!

Nós por cá

Muito obrigada a todas pelas vossas palavras... Aquecem-me o coração que está cada vez mais pequenino.

As coisas não andam mesmo nada fáceis para estes lados.
Falta pouco mais de uma semana para o Natal e eu não estou mesmo nada em modo natalício... Ainda não comprei um único presente... ando sem vontade absolutamente nenhuma de me enfiar num shopping, não me apetece nada enfrentar lojas apinhadas de gente e saltitar de loja em loja à procura do presente ideal sem afectar o orçamento.

Este ano é mesmo um ano atípico, espero que venha depressa o 2014, já que 2013 segundo os "especialista" vai ser ainda pior!!!

Além disso a M também anda adoentada com tosse (MUITA), o nariz sempre entupido (felizmente sem febres) e portanto temos tido algumas noites mal dormidas.

Também ando sem vontade de escrever... não quero que este cantinho se transforme no novo muro das lamentações, não quero passar a vida a queixar-me e a lamentar-me da minha falta de sorte e como tal, não tenho andado por aqui, mas isto passa sei que passa...

É sempre tudo mau...

E as boas noticias onde andam?!
Será que não chega nada de bom aqui?!

Já SÓ falta um bocadinho assim para desistir de tudo...

Só sei sobreviver...

Até já meu AMOR...

Duas semanas... 16 dias... 384 horas que passaram a voar... 

Parece que ainda ontem chegaste e já foste... 

Morro de saudades tuas... A nossa casa não é a mesma sem ti... 

E agora quem vai aturar o meu mau feitio??

Eu só quero ter uma vida normal... 

Hoje estou assim melancólica, MUITO saudosa e MUITO chorosa...

Amanhã será outro dia... E eu espero por momentos felizes.

Começaram as quedas

A Miss M deu a sua primeira queda à séria...

Ela ficou assustada e eu em pânico!!

Eu sei que foi só a primeira de muitas, mas deu para ver que eu vou-me ver à rasca para lidar com estas situações.

Enquanto andava de gatas não caía e quando caía, porque lhe falhava uma mão, a queda era pequenina e nunca chorou. Levantava-se e seguia o seu caminho. Mas agora de pé é bem mais complicado e quando cai a queda é maior, geralmente caía de rabo, não chorava, levantava-se e continuava. Mas hoje, caiu para a frente e bateu com a boca no chão. Lavei bem com água fria e depois tentei pôr gelo mas a minha minhoca não deixava e continuava a chorar. Sangrou um bocadinho e ficou com o lábio ligeiramente inchado.  Só descansei quando consegui ver que os dentinhos estavam lá todos. Mas o que me preocupa é ver a gengiva pisada e tenho receio que tenha provocado algo nos dentes, enquanto não falar com a dentista não vou descansar.
Começaram a chegar as medalhas de bom comportamento...

Coração de mãe s-o-f-r-e!

1 mês depois...

Há 1 mês deixei a minha vida para trás em busca de um sonho, para tornar as coisas mais facéis para nós e para poder proporcionar à Miss M uma vida confortável. Desconhecia que a saudade iria deitar por terra a ambição que nos fez chegar até aqui. Não estava preparada para deixar assim tudo para trás. Não estava preparada para esta mudança...

Eu Setembro passado os cortes no salário, as medidas de austeridade o aumento da carga fiscal e dos bens de primeira necessidade estavam a chegar em força. Eu estava desempregada (quanto a isso nada mudou) e o meu marido era funcionário público e como tal éramos das famílias que mais estavam a sentir o efeito da crise. Uma proposta de trabalho para o J. fez-nos pensar que se calhar o nosso futuro estaria fora do país... como nos enganamos... A vida aqui não é fácil... os sonhos que deixamos para trás, as saudades que teimam em aumentar não nos deixa ter uma vida calma e tranquila como a que tínhamos no nosso cantinho, apesar de tudo o que estava a acontecer.

Agora, um mês depois de cá ter chegado, nada faz mudar os meus objectivos de regressar imediatamente ao meu país. E só não me meto no primeiro avião de regresso, porque gastamos cá uma pequena fortuna. Tivemos que mobilar e equipar uma casa por completo, porque aqui não há casas mobiladas e equipadas, prontas a usar como há em Portugal.

Continuo sem ter o menor prazer em sair à rua apesar de quase me sentir em Portugal, em qualquer lugar se ouve falar português! E como os português são tão mal vistos por aqui! É verdade que são vistos como um povo trabalhador, mas também são vistos como um povo arruaceiro, indisciplinado e com pouco civismo. O português aqui é conhecido por roubar!!! E com a grande vaga de imigração dos últimos tempos é ainda pior. Já assisti a alguns comportamentos que me fizeram corar de vergonha. Os portugueses que estão longe do seu país estão sempre a criticar Portugal, como isso é mau, como se vive mal aí, como nada presta em Portugal. Mas quando se fala em Selecção Portuguesa de Futebol pára tudo e aí já somos os maiores!!! E Portugal não é só selecção... Portugal é muito mais que uma equipa de futebol!!!

Tenho plena consciência que as coisas não estão fáceis em Portugal, mas é lá que tenho as minhas raízes e é para lá que quero voltar o quanto antes. Cada dia que passa tenho mais certeza disso...

As nossas noites

Finalmente as noites começam a entrar nos eixos. A minha Bomboca anda mais calma, mais divertida e muito mais alegre. Tem dormido mais e sem a gritaria dos últimos dias.

Aos poucos a tranquilidade está a regressar esta casa.

Tenho que pensar nela, apesar de nunca estar sozinha, a Miss M não tem mais ninguém!! Está comigo há 23 meses. Nunca a deixei por mais de um par de horas... É perfeitamente natural que o meu estado de espírito a estivesse a afectar. Portanto a partir de agora tenho que ser sempre muito racional. Tenho os meus objectivos muito bem definidos e nunca mais poderei deixar que algo que me afecte a afecte a ela também. Tenho que saber separar as águas, embora às vezes seja muito complicado. A minha filha está SEMPRE em primeiro lugar!!!

Estava a ser egoísta... a dor da saudade não me estava a deixar ver o quanto estava a prejudicar o meu tesouro.
Quero muito voltar para a MINHA casa e não tirarei isso do meu futuro muito próximo, só assim conseguirei ser feliz, até lá vou tendo momentos de felicidade!! 

Eu quero que a minha filha seja feliz e só o conseguirei se lhe transmitir felicidade, tranquilidade e serenidade!!!

Da noite de ontem

Depois do terrível adormecer a Miss M acordou por volta das 3.30 h da manhã com o mesmo choro sufocante. Fui para a beira dela. Gritou cerca de 15 minutos desesperadamente e voltou a adormecer. Durante o resto da noite ouvi-a soltar uns choramingos e acordou, a chorar novamente, por volta das 9.00 h. 

Ela corre a casa toda e eu tenho que manter as portas fechadas para que não faça asneiras ou se magoe, o único sitio em que não entra é no quarto dela. Nunca fecho a porta porque sei que ela lá não entra. Mesmo se eu lá estiver e chamar por ela. 

Penso se a minha bomboca não terá medo do quarto, ou até de estar sozinha uma vez que pode não entender esta casa como sendo dela (e realmente não é). Será que já pode ter pesadelos??

Sei que ela também deve sentir a tensão que se vive cá em casa. Ouvir a mãe a chorar todos os dias também a deve perturbar. Tenho que tentar abster-me desta péssima decisão que tomei, pelo menos enquanto ela está acordada. Dar-lhe mais atenção e ir brincar para o quarto dela. Pode ser que assim não se sinta tão perdida entre aquelas 4 paredes.

Ela não ganha febre, pressiono os ouvidos e ela não se queixa, não vejo nenhum dentinho a querer furar, portanto não vejo razões para procurar um médico... Neste momento o que todos precisávamos cá em casa era de um psiquiatra e do EUROMILHÕES para regressar a casa!!!  (Se não qualquer dia pisgo-me daqui e peço o divórcio...)

Se alguém souber de alguma empresa que me possa dar trabalho por favor avisem-me!!!


Espero em breve poder voltar a dar a este blogue um ar mais saudável se não qualquer dia isto está às moscas!!

Balanço dos 20 dias

Estes 20 dias não podiam ser piores...
Odeio tudo aqui... A Suiça é um país esquisito. Por aqui não se vê gente bonita nem bem vestida.

Choro TODOS os dias...

Acordo sempre com a sensação de que não saber onde estou...
Adormeço sempre a pensar nos meus pais e na minha irmã, sinto TANTAS saudades deles...
Sonho todos os dias com a minha casa...

Deixei os meus sonhos e os meus projectos engavetados... sinto que deixei a minha vida para trás.

Em 20 dias não consegui criar rotina, não saio de casa para lado nenhum sozinha. Portanto, enquanto o marido está a trabalhar eu fico trancada em casa. Estou cada vez mais fechada numa concha... Há quem me diga para deixar o tempo passar, mas eu não estou assim tão optimista, quanto mais o tempo passa mais difícil fica... É verdade que tenho tido momentos em que esqueço onde estou, mas são poucos. Não consigo ver uma luzinha no fim do túnel. O J. também pensou que connosco cá seria diferente, mas não é... Ele também não se adaptou e está cá há 7 meses (não sei como aguentou tanto tempo... não sei porque me fez vir para cá).

Neste momento tenho a certeza que esta "aventura" não podia estar a correr pior, e que a decisão que tomamos não foi a mais certa. Eu não estava preparada para lidar com tantas emoções, não estava preparada para me afastar assim da minha família e dos meus amigos.

Estes 20 dias parecem anos... Não vejo a hora de regressar ao meu país e à minha vida... Se me apanho dentro de um avião com destino a Portugal cheira-me que não regresso!!!

Olá!!!!

Finalmente a internet foi ligada e eu estou de volta!! Que raio de país civilizado e desenvolvido este (NOT), chiça!!!

Morro de saudades de casa, do meu país, dos meus pais, da minha irmã, da minha vida... 

Temo que espe passo seja o fim do meu casamento... não consigo adaptar-me a esta terra... Sinto que estou a viver uma vida que não é a minha. Estou aqui há 15 dias e parece que estou longe há anos... O meu sentido patriota está a desaparecer, apesar de adorar o meu país, foi ele que me obrigou a deixá-lo por não me dar condições para viver.

 NÃO GOSTO DE NADA AQUI!!! Não há iogurtes, a fruta não sabe a fruta, não há peixe, a carne tem coisas esquisitas, não há bolachas Maria, a alimentação para bebés é escassa e estranha... enfim... nada presta aqui... Além dos preços que são MUITO altos, tudo é caro para estes lados!!

A Miss M também não se adaptou... na primeira semana praticamente não comia, tinha os sonos completamente trocados, acordava às 5:00h da manhã como se fossem 9:00h, voltava a adormecer às 9:00h e ía por aí fora até alguém a acordar. Agora deitá-la para dormir é uma verdadeira tortura, chora, berra e grita como se lhe estivesse a fazer muito mal e acaba por adormecer cansada de tanto chorar. Quando vou ao pé dela antes de me deitar tenho que ir a flutuar e sem respirar, porque se ela se apercebe que eu entro no quarto começa o berreiro novamente. Chora e acorda imensas vezes durante a noite... as noites mal dormidas começaram agora!!! Começaram agora as birrinhas e quando não a deixo fazer o que quer lá vem um hmmmm acompanhado de um abanar de mãos com os punhos cerrados!! Está menina não é a minha Miss M...

No dia 7 de Junho furou o 6 dente, o incisivo lateral direito e no dia 17 de Junho deu os primeiros passinhos sem estar agarrada para comer CEREJAS (sai à mamã). Continua muito trapalhona a andar e prefere andar de gatas, mas já largas as mãos e fica de pé muito tempo sem cair ou agarrar-se novamente para dar mais uma voltinha de gatas claro, mas lá vai dando uns passitos sempre que lhe convém.

Senti foi um ligeiro atraso na fala, praticamente deixou de dizer quase todas as palavras que dizia até vir para cá, excepto mamã, olá e bebé. Agora é tão difícil arrancar-lhe uma palavra!! Continua a palrrar muito, mas nada que se perceba, às vezes dá a sensação que está mesmo a querer dizer qualquer coisa, mas eu simplesmente não a entendo.

Agora tenho que por tudo em dia, ler os vossos cantinhos, responder aos desafios e aos inúmeros email's que estão na minha caixa de email!!!

Tive tantas saudades de cá vir e de todos os cantinhos que gosto de ler!!!

Imagem daqui.

Até já...

Meu coração está desfeito... daqui a poucas horas deixo o meu país... nestes últimos dias tenho-me perguntado milhões de vezes se esta foi a melhor opção... não sei o que o tempo dirá, mas neste momento tenho a certeza que não...

A última semana foi caótica, além das arrumações e empacotamento de que queria e precisava levar, a Miss M ficou doente, muita febre e tosse e o diagnóstico não podia ser mais animador (NOT) uma laringite e amigdalite (duas -ites fantásticas). Foram noites em claro... noites em que nem eu nem ela pregamos olho!!! Foram dias em que a minha bomboca praticamente não comeu... foram dias de desespero!!! Mas como tudo tem um fim, a Miss M finalmente está a melhorar e a sopa já vai quase toda. Espero que a mudança não a faça piorar!

Prometo dar noticias assim que tiver oportunidade!!

Até já...

O motivo da minha ausência

Dia 6 vamos para junto do papá...

Se eu quero ir?? NÃO!!! Mas tem que ser... não casei para dormir sozinha, a Miss M precisa do pai, eu preciso do meu marido e o J. precisa de nós. 

Deixo cá a minha família, a minha casa, os meus sonhos, os meus projectos... deixo cá a minha vida!!

Vai-me fazer falta este cantinho mal governado, repleto de injustiças e onde os jovens licenciados não têm futuro!! Vai-me fazer falta a praia e o mar... Vai-me fazer falta o calor... as noites quentes... as francesinhas e o peixe... Vão-me fazer falta as esplanadas e os sorvetes do Café Avenida (ohh como são bons)!!! Vão-me fazer falta os amigos...

Tenho tanta coisa para tratar... tantas malas para fazer...

A minha casa parece um armazém... há caixotes por todo o lado!! Parece que estou a encaixotar a minha vida, como que tivesse que escolher entre uns e outros acontecimentos importantes. Segunda-feira a transportadora vem buscar tudo e depois é esperar que chegue o dia e a hora da despedida. Será simplesmente um até já...

Imagem daqui.

Dia #+1 :: Tão perto e tão longe

Palavras para quê...

.: Desafio Comichão Cerebral

Dia #22 :: Medos

Tenho um medo terrível de alturas. 

Tenho medo de tudo. 

Assumo que sou muito medricas.

.: Desafio Comichão Cerebral

Dia #17 :: Raiva

Imagem daqui.

Ora, por cá não há raiva, pelo menos hoje!! 

No entanto há dias que tudo me incomoda e tenho raiva do mundo inteiro!!

Mas há uma altura em sinto uma raiva tão grande que só me apetece esbofetear os governantes do nosso país, é quando dá o telejornal e ouço as medidas de austeridade que constantemente são aplicadas aos portugueses. Se um dia apanho um deles pela frente não respondo pelos meus actos!!

.: Desafio Comichão Cerebral

Dia #6 :: Ajuda

Imagem daqui.

Uma tarefa complicada quando se está sozinha é fazer compras (eu ODEIO fazer compras) e depois carregá-las para o segundo andar (sem escadas) com uma criança de colo. Quem muitas vezes me tem ajudado são os meus vizinhos que fazem subidas e descidas comigo para me ajudar a pôr as compras em casa. Ou então ando acima e abaixo até ter tudo em casa. É uma canseira...

.: Desafio Comichão Cerebral

Maldito sejas Blogger

Não consigo comentar nenhum blogue!!!
Alguém sabe o que se passa?! 
É esta a mensagem que me aparece sempre que tento enviar um comentário:

Lamentamos, não foi possível concluir o seu pedido.

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Quando a felicidade se transforma em tristeza

Nem sempre os laços de sangue significam laços de amor, e tudo tende a piorar se sinto que alguém está a tentar medir forças comigo. Que se aproveita de cada momento de felicidade da minha vida para se sobrepor e ofuscar-me... isso magoa... e muito... aproveita-se dos meus momentos para se fazer mostrar... como que estragar a minha felicidade fosse a sua maior prioridade...

Estou cansada desta situação... ando a engolir sapos do tamanho da Torre Eiffel para não magoar quem realmente é importante para mim, mas se isto continua terei que ser egoísta e afastar-me de quem mais amo para não sofrer mais e principalmente para não deixar que façam sofrer a minha Miss M.

Dia #25 :: Medo

Sou uma medricas!! 

Tenho medo de quase tudo!!
Tenho medo de todos os bichos em geral, tenho medo de alturas, tenho medo da morte, tenho medo de grandes velocidades, tenho medo de estar sozinha, tenho medo de perder aqueles que amo, tenho medo das doenças, mas acima de tudo tenho medo do que não conheço e de outras coisas que assim de repente não me lembro!!

.: Desafio da Anita